Se eu quiser, em algum momento de alegria extrema, equilibrar .. eu procuro e acho drama, acho facilmente lágrimas aqui por dentro. Tem sempre algo em minha natureza, algo extremado, algo muito negro mesmo. Eu sou puro sentimento, sou pura emoção. E eu acho em antigos casos de amor, eu ainda acho um pouco desses velhos amores em mim ... eu acho imagens de carencias, ossos tortos e um homem distante, o homem que eu condenarei.
E elas podem brotar ainda mais fáceis da minha retina quando me lembro de repente que há algo muito cruel, o fim, o que leva de vez as pessoas mais amadas. Tem dia que seguro fundo dentro de mim, eu tento, mas eu simplismente mal posso esperar para explodir. Eu quero enfim a liberdade, eu quero segurar em forte aperto e apego todas as oportunidades, eu quero meu futuro brilhante, o que eu já construir, eu o quero o quanto antes. Esmagar as más lembranças e as sensações de impotência e injustiça. Pisar na submissão feminina, aquela velha acompanhante na história de todas nós. Eu quero falar alto tudo o que eu penso, eu quero instaurar a igualdade, eu quero ensinar, aprender. Livrar meus olhos de imagens apunhaladoras todos os dias, chega de retratos em movimento daquilo que um dia já muito me causou desconforto. Abrir os braços e me sentir vitoriosa mais uma vez. Pela primeira vez, minha vitória construída sob meu suor e cansaço, sob meu esforço, sob minhas costas. Eu a quero em minhas mãos.

Mudanças.

Esse possivelmente é a minha postagem mais simples e objetiva no blog... A subjetividade não me auxilia nessa caso, quero ir direto ao ponto.
Sinto o retorno da esperança em mim. Uma sensação boa de que as coisas tem fluído bem, e que tudo tende a melhorar. Nenhuma dor dura para sempre, e quase tudo tem solução. O problema é a dificuldade que temos em pensar nisso quando esta tudo muito difícil... Mas, agora, posso acreditar nisso. E sabe por quê? Porque eu tenho agido para mudar a rota do que está ruim em mim. Consegui começar a AGIR, isso que traz as reais mudanças. É claro que tem vezes que eu fraquejo; e também é claro que eu tenho medo de voltar à situação anterior, de tristeza profunda. Mas quer saber? Eu estou vivendo! E meus momentos ruins estão diminuindo de número, dando lugar a uma paz interior que estava perdida há tempos.
E é assim que eu findo esse pequeno texto. (:

in too deep

Ser dotado de razão é um problema, em certo aspecto. A gente tenta racionalizar tudo, e muitas vezes se depara com a impossibilidade de fazer isso. Há coisas (muitas, aliás) sem explicação, sem uma lógica, o que nos faz sentir impotentes, confusos e sem saber como proceder. Eu falo de sentimentos. O que surge sem que a gente espere, o que pode acabar com o passar do tempo, o que a gente tenta controlar sem sucesso. Apesar de inerente ao homem, é um campo de questionamentos sem solução.
Me encontro nessa situação agora, sinto-me sem respostas. Se um adjetivo pode me definir razoavelmente de acordo com o momento que passo, é "fragilizada". Não diria "frágil" porque não é uma condição da minha existência, é uma passagem dela. E tudo que eu mais quero é que passe.